De Montevideo.

¨Home is where the heart is¨. No tengo idea quien fue el autor de este popular refrán. Podría decir que fue Emerson, ya que tengo una tendencia compulsiva a citarlo sin estar completamente segura de la autoría de lo citado...(uff, las barrabasadas que le habré adjudicado al pobre señor!)
El hogar está en donde se encuentra el corazón. Yo me tomo el atrevimiento de discrepar y afirmar que el hogar está en donde se encuentra la placa de dudoso diseño con la inscripción que dice tu nombre y posiblemente tu ciudad de procedencia, esa con múltiples usos decorativos, popularmente colocada en la puerta del cuarto del crío en cuestión.
En mi caso particular, la placa lee un escueto ¨FABIANA MONTEVIDEO¨, y, curiosamente, me resulta un documento de identidad aun mas... identificante (?) que una cédula o un pasaporte. Fabiana es mi nombre, Montevideo la ciudad donde nací, ¨Fabiana Montevideo¨es simplemente una síntesis de la idea general ¨Fabiana pertenece a Montevideo¨.
A los 17 años caí en cuenta que todos y cada uno de mis compañeros de clase me caían pésimo. Ese fue el año que me cambié de colegio por un día pero me encontré con que era demasiado burguesa como para ir a la Biblioteca Nacional a fotocopiar los repartidos y que todo lo quería horneado, procesado, cortado en cuadraditos y salpimentado. Regresé con cabeza gacha vistiendo el jogging azul y la remera polo con el escudito y el buzo tejido escote en V (me rehusaba a ponerme el buzo oficial), autoconvenciéndome de que no sería ¨tan grave¨. Ese fue el año en el cual no prendí la tele en todo el año (miento: prendía la tele los miércoles a las 8pm, sintonizaba el canal Warner y miraba The O.C, como si mis problemas tuvieran algo que ver con los dramas de un grupo de guachos divinos y bronceados y millonarios viviendo en Newport Beach, California), y me dediqué plenamente a ampliar mis horizontes culturales, sólo para llegar a la conclusión de que ¨Montevideo es una mierda, esto no es el mundo, me voy!¨.
Asi que me fui.
Me fui al ¨mundo¨.
Tuve varios colores de pelo. Tuve apartamentos con cucarachas. Tuve apartamentos con pileta y gimnasio. Tuve amores. Tuve risas en español, tuve risas en inglés. Tuve llanto, muchísimo, tuve dudas, tuve ira, tuve desenfreno, tuve intoxicación, tuve sobriedad. Tuve desamores. Amigos, enemigos, potenciales amigos que nunca llegaron a ser amigos, tuve soledad. Tuve tardes de discos y libros, tuve noches enteras de televisión basura y pizza, tuve noches de agitar mi cabellera (cualquiera fuese el color) al compás de bandas increíbles, tuve noches de agitar mi pelvis al compás del más obsceno de los reggaetones, tuve plata, no tuve plata. Tuve infinidad de conversaciones estimulantes, tuve viajes en bondi terapeúticos, tuve caminatas largas y tuve auto.
Tuve mucha insatisfacción.
Años y hemisferios después, retorno voluntariamente (no te preocupes Manuel Velázquez, oficial de inmigración del aeropuerto Internacional de Miami, que no tengo interés alguno en habitar tu glorioso país!) al país que me dio vida, excelente educación, amistades invaluables, y aún mas importante, pizza a caballo con fainá de orillo insuperable.
Como una sobresaliente actriz y cantante uruguaya radicada en Argentina una vez dijo:

¨Soy del Rio de la Plata
Corazón latino
Soy bien candombera
Llevo siempre una sonrisa
Con mi sueño a cuestas
No tengo fronteras
Soy del Rio de la Plata
Que viva el candombe de sangre caliente
Ritmo que me enciende el alma
Que brilla en los ojos de toda mi gente¨

O capaz que fue Emerson, vaya uno a saber.

Lust for Life.

Creo que hablo en nombre de La Humanidad cuando sostengo que los domingos estan signados por la carencia absoluta de productividad, resultando asi en una sucesion de eventos completamente irrelevantes como ser a) actualizar tu "informacion basica" en tu perfil de Facebook b) reclutar medias tiradas por las esquinas de la casa para poner a lavar "el lunes" c) apilar la cantidad de libros/repartidos que tenes que memorizarte para el dia siguiente (acompañado del clasico "empiezo a las 5").
Si usted es acaso uno de esos que se junta con su pareja y su pareja amiga a jugar dobles de tennis los domingos a las 10am, favor de dejar de leer este blog porque ya de plano me cae mal. Las unicas actividades medianamente deportivas que suelen tener lugar los domingos son mas bien de la indole "trotar ida y vuelta a la alacena", o "ejercitar el bicep cada vez que se resbala el control remoto y cae debajo de la cama".
Sin embargo, vengo a confesar que mi vision de "domingo" ha sufrido una transformacion dramatica a partir de los hechos sucedidos el domingo pasado.
Todo empezo un sabado a la noche; un sabado en el cual tome la inteligente decision de (y por "tome" me refiero evidentemente a "mi amiga me forzo a") tomar agua en reemplazo de cerveza en el bar, lo cual trajo como consecuencia un buen humor matutino extremadamente inusual que permitio despojarme de las sabanas a las 9am.
Acercandome a mi vehiculo (que habia pasado la noche en la interseccion de "Suspicious Blvd" y "Shady St"), y tras el alivio de verlo en el mismo estado en el cual lo habia dejado la noche anterior, me subo e inserto la llave solo para encontrarme con la cruel realidad de que me habia quedado sin bateria. Dado a que estaba siendo gobernada por una paz interna envidiable, acudo calmadamente a la ayuda de algun buen samaritano (o viejo verde con animos de ayudar a cualquier damisela en apuros), y tras un par de intentos fallidos, un amable señor turco radicado en Jerusalem tuvo la cordialidad de solucionarme el asunto. Aun no se si su acto fue de "buena-samaritanez" o de "vieja-verdez". Ahora que lo pienso, me pregunto si tenia novio. Eeeen fin!
En una especie de ataque frenetico desenfrenado, se me da por (ya que estamos!) ir a lavar el auto. Nota abierta al grupo de chicos hispanos que tuvieron el infortunio de toparse con mi auto: Reconozco el estado calamitoso en el cual les entregue mi "carro". En ningun momento fue mi intencion que llegase a esas condiciones; todo paso muy rapido. Tomo total responsabilidad por las posibles consecuencias salubres que hayan derivado de entrar en contacto con mi automovil. Gracias, totales.
Llegando a mi casa y con un incrementado estado de buen humor, me decido, por que no, a abrir el armario de elementos de limpieza y agarrar la aspiradora (la cual me atrevo a decir que contenia mas polvo en su exterior que en su interior), un balde, y un trapo de piso.
Señoras y señores, aspire y lave el piso un domingo asi como quien no quiere la cosa.
Con una autoestima rozando las estrellas, decido tomar el libro que empece a leer en mayo de 2010 ("LIFE" de Keith Richards, ampliamente recomendable), el ipod, y una manta, y me dirijo a la playa.
El mar estaba agitadisimo, era uno de esos dias de playa donde el 90% esta ocupada por agua, dejando un 10% de arena que resulto perfecto para desplegar la manta y recibir de vez en cuando la fresca visita del agua colandose entre los dedos de los pies (que poeta!).
Luego de finalmente terminar el libro cuya lectura habia sido postergada groseramente, la playa estaba semi-vacia y me aventure a unirme a los niños que jugaban a "correr" las olas al ritmo de temazos playeros como "Let's Go Surfing" de The Drums o "Lust for Life" de Girls, semi-corriendo, semi-bailando. Es una experiencia tan recomendable como liberadora. Tengo esta teoria de que si fuese socialmente aceptable bailar por la calle en lugar de caminar, no existirian las guerras. Piensenlo! Si Saddam Hussein hubiese estado enchufado al ipod gozando al ritmo de "I Believe in a Thing Called Love", se le hubiese cruzado por la cabeza invadir Kuwait? I don't think so!
En fin, se volvia progresivamente mas oscuro y decidi regresar a mi hogar. En el camino vi una pareja de unos 60 y pico remontando sus cometas. Mire alrededor a ver si habia niños, sus nietos o algo. Pero no! Simplemente una pareja de 60 y pico remontando sus cometas en la playa a las 7pm.  Me dio cierta alegria saber que hay gente que aun remonta cometas sin usar el wii.
Asi que para todo aquel que piensa que los domingos son una mierda por default, reconsideren!

Ahora, los lunes... los lunes son una mierda.

Top 5: T-shirts you should never wear if you're a dude and you're trying to get laid.

God knows why stores like Urban Outfitters and Topman keep on trying to impose these monstrosities on the torsos of our male youth. If you're a dude and you are in fact trying to get laid anytime soon, avoid wearing the following: (or face the consequences).

You know what would be reaaally awesome? If you didn't show up wearing the list of excuses you're planning to use the morning after. Actually, if you are wearing this t-shirt, you won't even need morning after excuses since there won't even be a "night before".

Perfection doesn't exist. Neither should a dude who would wear this t-shirt. 

If you are in fact making this t-shirt look good, why is this t-shirt making you look like such a douche? 

The only (and I insist, ONLY) situation in which you could wear this t-shirt and still be able to get some, is camping. 

(in fact, you'd be the most awesome coolest dude ever and I would totes go to your tent!). But if you decide to wear this on any other context, consider yourself lucky if you don't get beat up. Or shot. 

If we decide to finally meet up at the bar for a drink, I would advise you not to wear a t-shirt with a huge picture of a chick we both know you jerk off to. 

Not to mention she is probably way hotter and with way bigger boobs than me, so we both know you'd rather sleep with her than with me, hell, I would rather sleep with her than with you!
So let's just spare us the awkwardness shall we?

Needless to say, you are excluded from all of these situations if you are insanely good looking.  

All t-shirts from www.topman.us. 

Existencialismo de Martes.

Esto de la no-tilde ya me esta empezando a estorbar (habia escrito "hinchar las pelotas", pero estando mi mama cerca de la compu opte por un sinonimo mas inofensivo), casi al nivel de lo que me estorban las cisternas automaticas (que, junto a la participacion de Pitbull en TODAS las canciones, repito, TODAS las canciones que se emiten en esta ciudad, es mi Cosa Que Mas me Molesta de Miami numero 1). Cuando llegara el dia donde volvere a instalarme a mi Rio de la Plata querido, donde las carretas tiradas a caballo son concebidas como un elemento normal del trafico urbano, y los teclados todos tienen tilde?. Ahh, esa hermosa linea de 2mm de largo a 45 grados arriba de una vocal que extraño tanto.
En fin, el dia de hoy escribo acerca de una cuestion que presiento mas de uno podra sentirse identificado (el resto puede pensar que a) vaya perdida de tiempo!, b) no entiendo  c) mm... rosquillas!). Una cuestion de caracter existencial que me acecha y me atormenta y que aun no he logrado tomar una postura al respecto.
Y la pregunta es, como se supone que uno debe vivir su vida? A lo que voy es, debemos ir por la vida pensando que es corta y hay que vivirla YA, o lidiando con las constantes preocupaciones que implica la estructura escuela-facultad-trabajo-casamiento-hijos-educacion de hijos-nietos-comprarse una Ferrari-funeral?
A mi eso del "live fast, die young" me parece una verdadera pelotudez, sin animos de atentar contra MGMT o el respetable Club de los 27. Prefiero algo asi como un "live slow, die whenever".
El problema de la vida funcional es que trae consigo muchisimas procupaciones. Por ejemplo; uno reprueba un examen. Okay. Cual deberia ser la postura de uno? Acaso deberia uno decir "Ahhh, screw it! A largo plazo no me va a afectar de modo lapidario" o deberia acaso pasar las siguientes 24 horas escuchando "Creep" en su cuarto sintiendo que no tiene derecho a ser feliz?
Y ni siquiera eso, saquemos el ejemplo del examen y reemplazemoslo con un evento cotidiano con cierto caracter embarazoso como por ejemplo, no se, caerse en la calle. En frente a un grupo de gente del sexo opuesto. O del mismo. Caerse en la calle en frente a un grupo de gente del (o los) genero/s que uno encuentra atractivo. (Uf! Que agotador es ser abierto de mente!) En fin. Uno se cae, y el grupete se rie, y es realmente humillante. Y entonces que hace? Se va corriendo autoflagelandose mentalmente por la idiotez que acaba de cometer y procura no volver a pisar esa cuadra o sale airoso pensando que la vida es demasiado corta como para preocuparse por las idioteces que uno comete en la calle?
Y ni hablar de parejas! Tiene acaso sentido entablar una relacion con una persona que se sabe for a fact que no es "la persona"? Vale la pena invertir su tiempo/energia/dinero/status de Facebook en alguien que ya de entrada no nos quita el sueño y no nos deslumbra con su brillantez? O aun asi deberiamos continuar con la charada para "meterlo en la bolsa de experiencias"?
La escuela de pensamiento de la Trinidad Jerry Seinfeld-Larry David-Woody Allen (santificados sean sus Nombres, Amen) plantea esta problematica en varios de sus trabajos sin haber logrado aun llegar a un consenso, y yo digo, si el menage e trois de mis neuroticos genios favoritos no han podido con esta abrumadora interrogante, que chances tengo yo? Es acaso viable ir por la vida pensando que en el lecho de muerte todo nos chupara un huevo? (perdon mama, "importara un comino?")
Asi que ahi lo tienen. Existencialismo de Martes para todos ustedes. Yo por lo pronto me voy a abrir una lata de Coca Light y cambiar la estacion de radio que acaba de empezar otra de Pitbull.

El problema de andar por la vida sin papel y lapiz.

El problema de andar por la vida sin papel y lapiz, es que las buenas ideas se resbalan por toboganes en sitios reconditos del cerebro (no es data cientifica igual, por las dudas no mencionen la existencia de toboganes cerebrales para impresionar a su cita), y uno luego se ve forzado a procurar reconstruir ese texto macanudo e hilarante (que lo hizo reir solo por la calle, vanagloriandose en su propia genialidad) que cuando tuviese acceso a su compu lo escribiria en su blog.
Encima lo peor es que andar por la vida con papel y lapiz es algo tan facil! Es increible como uno puede ser capaz de cargar con una cantidad descabellada de items ridiculamente innecesarios en su cartera (quien no se ha encontrado con el clasico "abrelatas en bolsillo interno?") e incluso items que solo podrian ser clasificados como "basura"(lease envoltorio de barrita de cereal que ya esta en proceso de decoloracion, repartidos para examen que fue rendido hace 3 meses, flyers de bandas que tocaron el año pasado y que nunca fuiste pero de todos modos agarraste el flyer porque te resulto canchero el dibujito), pero Dios prohiba que cargues Kleenex, chicles, o papel y lapiz! Los unicos 3 articulos que deberian estar presentes en la cartera de toda dama y el ... (bolso?) de todo caballero!
En fin, este post se termina rapido por razones varias que espero sepan Uds. comprender:

1. El contenido de mi heladera consiste en: zanahoria, salsa de soja, mostaza, y un chocolatin que encima, es de menta. Por lo tanto es menester que me dirija hacia el supermercado lo antes posible antes que muera de inanicion.

2. Vengo de 3 semanas de una Montevideo y una Buenos Aires realmente hermosas; un encadenamiento de sucesos maravillosos y romanticos, risas con amigos, reencuentros conmovedores, milanesas caseras de mama hechas con el amor que solo una madre puede brindar... Y UN FRIO DE LA RE CONCHA DE LA MADRE! ME RE CAGUE DE FRIO! Y creo que merezco hacer uso de la pileta comunitaria considerando que hacen 32 grados de calor (me atrevo a decir sensacion termica 45).

3. El perro se comio mis ideas.

4. No tenia papel y lapiz!!!!

Cuando uno pone un video de Vicentico en YouTube.

Martes, 10.27 pm.
Siendo consciente de que deberia estar doblando ropa invernal (nunca me caracterice por mis dotes de doblar ropa prolijamente) para luego depositar (prolijamente) en mi valija que horas mas tarde estara emprendiendo viaje hacia el hemisferio sur (que, a diferencia de mi, no sentira la necesidad de enchufarse una pildora magica para dormir), me encuentro a mi misma abriendo una nueva pestaña de Firefox, mis manos parecen cobrar vida propia y tipear "Algo Contigo, Vicentico" en la barra de You Tube. Y entro en un estado de alarma realmente preocupante. Lo suficientemente preocupante como para abrir aun otra nueva pestaña de Firefox y tipear "http://piensomuchascosas.blogspot.com".

Lo que me lleva a enumerar las razones validas (y relativamente racionales) para voluntariamente tipear "Algo Contigo, Vicentico", las cuales explicare en la siguiente lista:

1. Uno consumio excesivas dosis de alcohol/relajante muscular/episodios de Casi Angeles.

2. Uno decide, finalmente, terminar con este tedio al cual algunos llamamos "vida" y esta buscando razones para fundamentar su decision.

3. Uno esta loca y perdidamente enamorado.

En mi caso, es la opcion 3. Si el culpable de causar tal aberrante conducta en mi esta acaso leyendo, quiero que sepa que nunca sera perdonado por haber engendrado un monstruo insportablemente romantico que chorrea caramelo y algodon de azucar por los oidos. Y tambien, a el, si es que me esta leyendo, le prometo que nunca, jamas de los jamases, volvere a separarme de el (si estas leyendo, este es el momento perfecto para cancelar la transaccion!).

Pero aun mas importante que la promesa del amor y devocion eterna, es la promesa de que nunca, jamas, jamas de los jamases, volvere a atreverme a tipear "Vicentico" en una nueva pestaña de Firefox.

*12 de Octubre de 2011: Si, si me separe de el. No, nunca jamas volvi a escuchar una cancion de Vincentico.

Conversaciones con Niños, vol.1

Resulta que hace un par de semanas me quedo a pernoctar en lo de una amiga con depto super canchero en un barrio super canchero de gente super canchera, y me despierto a las 11am, con un alarmante estado de vigilia del cual no podia regresar.
Habiendo sido cruelmente violada por los rayos UV caracteristicos de Miami (que no hay persiana que aguante), y teniendo en consideracion que llevaba mi traje de baño con la cara de James Dean en mi bolso, decidi (why the hell not?), aventurarme a ir a la pileta comunitaria (super canchera) y permitir que los rayos UV hicieran con mi dermis lo que minutos antes habian hecho con mi retina de modo despiadado.  
Asi es como adopto el dress code de pileta, reuno mis petates, prendo mi mp3 y camino con rumbo hacia el area de recreaciones al compas de "Peaches" de los Stranglers, que, ya que estamos, es EL soundtrack para caminar hacia una pileta comunitaria a las 11am de un sabado de verano en alarmante estado de vigilia.
Arribando a destino, remuevo el excedente de ropa de mi cuerpo y voy al grano; cuando siento el "splash" del agua impactando contra mi anatomia (cuando siento el "boom" de mi bajo cumbiero todos los rochos bailan... y la rocha de la... ehm... en que estaba?), abro los ojos, solo para encontrarme con un panorama peculiar y definitivamente inesperado; nena de aproximadamente 8 años a 15cm de distancia de mi cara goteante portando lentes de agua con sonrisa amplisima (de esas de extra dientes) con totales intenciones de establecer un dialogo con Su Humilde Servidor.

Nena: Hola! Sos una adolescente o un adulto? (vaya pregunta!)
Yo: Ehm... (posta? soy un adulto? no es el momento/contexto para un planteo existencial. Responde!) Soy un adulto pero joven.
Nena: Ese en tu malla es -inserte nombre de blusero cuya identidad en este preciso instante no recuerdo-?
Yo: No, es James Dean. Un actor de peliculas viejas. Muy viejas, mas viejas que nuestros papas. En blanco y negro.

Intermision: A todo esto, yo soy una de esas personas que tuvo fobia a los perros toda la vida, y que recien esta logrando establecer una interaccion medianamente decente con perros. Pero que aun no tiene la mas remota idea de como interactuar con niños. La cosa es que, cuando a infantes se refiere, no se si deberia hablar como si me dirigiese a un adulto, a una persona con deficiencia mental, o a un perro.

Nena: En blanco y negro como los Beatles?
Yo: (Placidamente sorprendida) Si, en blanco y negro como los Beatles.
Nena: Miraste "A Hard Day's Night?"
Yo: (Impresionantemente sorprendida) No.
Nena: Miraste "Help!?"
Yo: (Intimidantemente soprendida) No.
Nena: Yo si. Mi mama me obligo. Sabias que puedo dar 5 vueltas carnero en el agua sin respirar?
Yo: Si? Wow. Yo dudo que pueda superar ese record. Te juego una competencia.
Nena: Dale.

Nena procede a dar 6 vueltas carnero.

Yo: Wooow! Ocho vueltas!

Procedo a dar ocho vueltas carnero en el agua haciendo el truquito ese de cubrir los orificios nasales con mi labio superior (hazaña que solo he visto realizar a mi hermano, mi ex novio, y Mi Misma en frente al espejo)

Nena: Wooooow! 16 vueltas! (supongo que estaba intentando repasar la tabla del 2)
Yo: Dieciseis? Gane!
Nena: Sabias que yo soy porrista en la escuela?
Yo: Que genial! Hinchas por un equipo de football? (Americano, por supuesto)
Nena: Si! El que juegan... (Nena procede a vociferar nombre por nombre, apellido incluido, de todos y cada uno de los jugadores del equipo por el cual evidentemente hinchaba)

Intermision II: Es fascinante como cuando uno es niño asume que todos los personajes que uno menciona en la historia son conocidos para absolutamente todos los recipientes de la misma.

Yo: Wow! Y te gusta alguno de los jugadores?
Nena: Si! Obvio! Scott... todos gustan de Scott! (con tono de... "sos idiota? quien no gusta de Scott? Jesus!)
Yo: Y Scott gusta tuyo?
Nena: Me dijo que me iba a escribir una notita.

Ay! Aquellas epocas donde lo unico que queriamos era "una notita"!

Yo: Y Scott no le escribe notitas a otras nenas? (Alguna vez escucharon un mejor eufemismo que "escribir notitas"?)
Nena: (Horririzada ante la sola idea de Scott escribiendole notitas a otras nenas) Noooo! Solo a mi. Pero Amanda se rie de mi y le dice a todos que soy fea y que tengo dientes grandes.
Yo: Si fueses fea y tuvieses dientes grandes, Scott te estaria escribiendo notitas solo a vos?
Nena: No. Pero me molesta.
Yo: Amanda a va a ser grande despues y no va a tener amigos y nadie la va a querer.

LUCIAAAAAAA!! DEJA DE MOLESTAR A LA NENA!!

Supongo que, despues de todo, la respuesta era "Adolescente".