Martes, 10.27 pm.
Siendo consciente de que deberia estar doblando ropa invernal (nunca me caracterice por mis dotes de doblar ropa prolijamente) para luego depositar (prolijamente) en mi valija que horas mas tarde estara emprendiendo viaje hacia el hemisferio sur (que, a diferencia de mi, no sentira la necesidad de enchufarse una pildora magica para dormir), me encuentro a mi misma abriendo una nueva pestaña de Firefox, mis manos parecen cobrar vida propia y tipear "Algo Contigo, Vicentico" en la barra de You Tube. Y entro en un estado de alarma realmente preocupante. Lo suficientemente preocupante como para abrir aun otra nueva pestaña de Firefox y tipear "http://piensomuchascosas.blogspot.com".
Lo que me lleva a enumerar las razones validas (y relativamente racionales) para voluntariamente tipear "Algo Contigo, Vicentico", las cuales explicare en la siguiente lista:
1. Uno consumio excesivas dosis de alcohol/relajante muscular/episodios de Casi Angeles.
2. Uno decide, finalmente, terminar con este tedio al cual algunos llamamos "vida" y esta buscando razones para fundamentar su decision.
3. Uno esta loca y perdidamente enamorado.
En mi caso, es la opcion 3. Si el culpable de causar tal aberrante conducta en mi esta acaso leyendo, quiero que sepa que nunca sera perdonado por haber engendrado un monstruo insportablemente romantico que chorrea caramelo y algodon de azucar por los oidos. Y tambien, a el, si es que me esta leyendo, le prometo que nunca, jamas de los jamases, volvere a separarme de el (si estas leyendo, este es el momento perfecto para cancelar la transaccion!).
Pero aun mas importante que la promesa del amor y devocion eterna, es la promesa de que nunca, jamas, jamas de los jamases, volvere a atreverme a tipear "Vicentico" en una nueva pestaña de Firefox.
*12 de Octubre de 2011: Si, si me separe de el. No, nunca jamas volvi a escuchar una cancion de Vincentico.
Tuesday, June 21, 2011
Thursday, June 16, 2011
Conversaciones con Niños, vol.1
Resulta que hace un par de semanas me quedo a pernoctar en lo de una amiga con depto super canchero en un barrio super canchero de gente super canchera, y me despierto a las 11am, con un alarmante estado de vigilia del cual no podia regresar.
Habiendo sido cruelmente violada por los rayos UV caracteristicos de Miami (que no hay persiana que aguante), y teniendo en consideracion que llevaba mi traje de baño con la cara de James Dean en mi bolso, decidi (why the hell not?), aventurarme a ir a la pileta comunitaria (super canchera) y permitir que los rayos UV hicieran con mi dermis lo que minutos antes habian hecho con mi retina de modo despiadado.
Asi es como adopto el dress code de pileta, reuno mis petates, prendo mi mp3 y camino con rumbo hacia el area de recreaciones al compas de "Peaches" de los Stranglers, que, ya que estamos, es EL soundtrack para caminar hacia una pileta comunitaria a las 11am de un sabado de verano en alarmante estado de vigilia.
Arribando a destino, remuevo el excedente de ropa de mi cuerpo y voy al grano; cuando siento el "splash" del agua impactando contra mi anatomia (cuando siento el "boom" de mi bajo cumbiero todos los rochos bailan... y la rocha de la... ehm... en que estaba?), abro los ojos, solo para encontrarme con un panorama peculiar y definitivamente inesperado; nena de aproximadamente 8 años a 15cm de distancia de mi cara goteante portando lentes de agua con sonrisa amplisima (de esas de extra dientes) con totales intenciones de establecer un dialogo con Su Humilde Servidor.
Nena: Hola! Sos una adolescente o un adulto? (vaya pregunta!)
Yo: Ehm... (posta? soy un adulto? no es el momento/contexto para un planteo existencial. Responde!) Soy un adulto pero joven.
Nena: Ese en tu malla es -inserte nombre de blusero cuya identidad en este preciso instante no recuerdo-?
Yo: No, es James Dean. Un actor de peliculas viejas. Muy viejas, mas viejas que nuestros papas. En blanco y negro.
Intermision: A todo esto, yo soy una de esas personas que tuvo fobia a los perros toda la vida, y que recien esta logrando establecer una interaccion medianamente decente con perros. Pero que aun no tiene la mas remota idea de como interactuar con niños. La cosa es que, cuando a infantes se refiere, no se si deberia hablar como si me dirigiese a un adulto, a una persona con deficiencia mental, o a un perro.
Nena: En blanco y negro como los Beatles?
Yo: (Placidamente sorprendida) Si, en blanco y negro como los Beatles.
Nena: Miraste "A Hard Day's Night?"
Yo: (Impresionantemente sorprendida) No.
Nena: Miraste "Help!?"
Yo: (Intimidantemente soprendida) No.
Nena: Yo si. Mi mama me obligo. Sabias que puedo dar 5 vueltas carnero en el agua sin respirar?
Yo: Si? Wow. Yo dudo que pueda superar ese record. Te juego una competencia.
Nena: Dale.
Nena procede a dar 6 vueltas carnero.
Yo: Wooow! Ocho vueltas!
Procedo a dar ocho vueltas carnero en el agua haciendo el truquito ese de cubrir los orificios nasales con mi labio superior (hazaña que solo he visto realizar a mi hermano, mi ex novio, y Mi Misma en frente al espejo)
Nena: Wooooow! 16 vueltas! (supongo que estaba intentando repasar la tabla del 2)
Yo: Dieciseis? Gane!
Nena: Sabias que yo soy porrista en la escuela?
Yo: Que genial! Hinchas por un equipo de football? (Americano, por supuesto)
Nena: Si! El que juegan... (Nena procede a vociferar nombre por nombre, apellido incluido, de todos y cada uno de los jugadores del equipo por el cual evidentemente hinchaba)
Intermision II: Es fascinante como cuando uno es niño asume que todos los personajes que uno menciona en la historia son conocidos para absolutamente todos los recipientes de la misma.
Yo: Wow! Y te gusta alguno de los jugadores?
Nena: Si! Obvio! Scott... todos gustan de Scott! (con tono de... "sos idiota? quien no gusta de Scott? Jesus!)
Yo: Y Scott gusta tuyo?
Nena: Me dijo que me iba a escribir una notita.
Ay! Aquellas epocas donde lo unico que queriamos era "una notita"!
Yo: Y Scott no le escribe notitas a otras nenas? (Alguna vez escucharon un mejor eufemismo que "escribir notitas"?)
Nena: (Horririzada ante la sola idea de Scott escribiendole notitas a otras nenas) Noooo! Solo a mi. Pero Amanda se rie de mi y le dice a todos que soy fea y que tengo dientes grandes.
Yo: Si fueses fea y tuvieses dientes grandes, Scott te estaria escribiendo notitas solo a vos?
Nena: No. Pero me molesta.
Yo: Amanda a va a ser grande despues y no va a tener amigos y nadie la va a querer.
LUCIAAAAAAA!! DEJA DE MOLESTAR A LA NENA!!
Supongo que, despues de todo, la respuesta era "Adolescente".
Habiendo sido cruelmente violada por los rayos UV caracteristicos de Miami (que no hay persiana que aguante), y teniendo en consideracion que llevaba mi traje de baño con la cara de James Dean en mi bolso, decidi (why the hell not?), aventurarme a ir a la pileta comunitaria (super canchera) y permitir que los rayos UV hicieran con mi dermis lo que minutos antes habian hecho con mi retina de modo despiadado.
Asi es como adopto el dress code de pileta, reuno mis petates, prendo mi mp3 y camino con rumbo hacia el area de recreaciones al compas de "Peaches" de los Stranglers, que, ya que estamos, es EL soundtrack para caminar hacia una pileta comunitaria a las 11am de un sabado de verano en alarmante estado de vigilia.
Arribando a destino, remuevo el excedente de ropa de mi cuerpo y voy al grano; cuando siento el "splash" del agua impactando contra mi anatomia (cuando siento el "boom" de mi bajo cumbiero todos los rochos bailan... y la rocha de la... ehm... en que estaba?), abro los ojos, solo para encontrarme con un panorama peculiar y definitivamente inesperado; nena de aproximadamente 8 años a 15cm de distancia de mi cara goteante portando lentes de agua con sonrisa amplisima (de esas de extra dientes) con totales intenciones de establecer un dialogo con Su Humilde Servidor.
Nena: Hola! Sos una adolescente o un adulto? (vaya pregunta!)
Yo: Ehm... (posta? soy un adulto? no es el momento/contexto para un planteo existencial. Responde!) Soy un adulto pero joven.
Nena: Ese en tu malla es -inserte nombre de blusero cuya identidad en este preciso instante no recuerdo-?
Yo: No, es James Dean. Un actor de peliculas viejas. Muy viejas, mas viejas que nuestros papas. En blanco y negro.
Intermision: A todo esto, yo soy una de esas personas que tuvo fobia a los perros toda la vida, y que recien esta logrando establecer una interaccion medianamente decente con perros. Pero que aun no tiene la mas remota idea de como interactuar con niños. La cosa es que, cuando a infantes se refiere, no se si deberia hablar como si me dirigiese a un adulto, a una persona con deficiencia mental, o a un perro.
Nena: En blanco y negro como los Beatles?
Yo: (Placidamente sorprendida) Si, en blanco y negro como los Beatles.
Nena: Miraste "A Hard Day's Night?"
Yo: (Impresionantemente sorprendida) No.
Nena: Miraste "Help!?"
Yo: (Intimidantemente soprendida) No.
Nena: Yo si. Mi mama me obligo. Sabias que puedo dar 5 vueltas carnero en el agua sin respirar?
Yo: Si? Wow. Yo dudo que pueda superar ese record. Te juego una competencia.
Nena: Dale.
Nena procede a dar 6 vueltas carnero.
Yo: Wooow! Ocho vueltas!
Procedo a dar ocho vueltas carnero en el agua haciendo el truquito ese de cubrir los orificios nasales con mi labio superior (hazaña que solo he visto realizar a mi hermano, mi ex novio, y Mi Misma en frente al espejo)
Nena: Wooooow! 16 vueltas! (supongo que estaba intentando repasar la tabla del 2)
Yo: Dieciseis? Gane!
Nena: Sabias que yo soy porrista en la escuela?
Yo: Que genial! Hinchas por un equipo de football? (Americano, por supuesto)
Nena: Si! El que juegan... (Nena procede a vociferar nombre por nombre, apellido incluido, de todos y cada uno de los jugadores del equipo por el cual evidentemente hinchaba)
Intermision II: Es fascinante como cuando uno es niño asume que todos los personajes que uno menciona en la historia son conocidos para absolutamente todos los recipientes de la misma.
Yo: Wow! Y te gusta alguno de los jugadores?
Nena: Si! Obvio! Scott... todos gustan de Scott! (con tono de... "sos idiota? quien no gusta de Scott? Jesus!)
Yo: Y Scott gusta tuyo?
Nena: Me dijo que me iba a escribir una notita.
Ay! Aquellas epocas donde lo unico que queriamos era "una notita"!
Yo: Y Scott no le escribe notitas a otras nenas? (Alguna vez escucharon un mejor eufemismo que "escribir notitas"?)
Nena: (Horririzada ante la sola idea de Scott escribiendole notitas a otras nenas) Noooo! Solo a mi. Pero Amanda se rie de mi y le dice a todos que soy fea y que tengo dientes grandes.
Yo: Si fueses fea y tuvieses dientes grandes, Scott te estaria escribiendo notitas solo a vos?
Nena: No. Pero me molesta.
Yo: Amanda a va a ser grande despues y no va a tener amigos y nadie la va a querer.
LUCIAAAAAAA!! DEJA DE MOLESTAR A LA NENA!!
Supongo que, despues de todo, la respuesta era "Adolescente".
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