Creo que hablo en nombre de La Humanidad cuando sostengo que los domingos estan signados por la carencia absoluta de productividad, resultando asi en una sucesion de eventos completamente irrelevantes como ser a) actualizar tu "informacion basica" en tu perfil de Facebook b) reclutar medias tiradas por las esquinas de la casa para poner a lavar "el lunes" c) apilar la cantidad de libros/repartidos que tenes que memorizarte para el dia siguiente (acompañado del clasico "empiezo a las 5").
Si usted es acaso uno de esos que se junta con su pareja y su pareja amiga a jugar dobles de tennis los domingos a las 10am, favor de dejar de leer este blog porque ya de plano me cae mal. Las unicas actividades medianamente deportivas que suelen tener lugar los domingos son mas bien de la indole "trotar ida y vuelta a la alacena", o "ejercitar el bicep cada vez que se resbala el control remoto y cae debajo de la cama".
Sin embargo, vengo a confesar que mi vision de "domingo" ha sufrido una transformacion dramatica a partir de los hechos sucedidos el domingo pasado.
Todo empezo un sabado a la noche; un sabado en el cual tome la inteligente decision de (y por "tome" me refiero evidentemente a "mi amiga me forzo a") tomar agua en reemplazo de cerveza en el bar, lo cual trajo como consecuencia un buen humor matutino extremadamente inusual que permitio despojarme de las sabanas a las 9am.
Acercandome a mi vehiculo (que habia pasado la noche en la interseccion de "Suspicious Blvd" y "Shady St"), y tras el alivio de verlo en el mismo estado en el cual lo habia dejado la noche anterior, me subo e inserto la llave solo para encontrarme con la cruel realidad de que me habia quedado sin bateria. Dado a que estaba siendo gobernada por una paz interna envidiable, acudo calmadamente a la ayuda de algun buen samaritano (o viejo verde con animos de ayudar a cualquier damisela en apuros), y tras un par de intentos fallidos, un amable señor turco radicado en Jerusalem tuvo la cordialidad de solucionarme el asunto. Aun no se si su acto fue de "buena-samaritanez" o de "vieja-verdez". Ahora que lo pienso, me pregunto si tenia novio. Eeeen fin!
En una especie de ataque frenetico desenfrenado, se me da por (ya que estamos!) ir a lavar el auto. Nota abierta al grupo de chicos hispanos que tuvieron el infortunio de toparse con mi auto: Reconozco el estado calamitoso en el cual les entregue mi "carro". En ningun momento fue mi intencion que llegase a esas condiciones; todo paso muy rapido. Tomo total responsabilidad por las posibles consecuencias salubres que hayan derivado de entrar en contacto con mi automovil. Gracias, totales.
Llegando a mi casa y con un incrementado estado de buen humor, me decido, por que no, a abrir el armario de elementos de limpieza y agarrar la aspiradora (la cual me atrevo a decir que contenia mas polvo en su exterior que en su interior), un balde, y un trapo de piso.
Señoras y señores, aspire y lave el piso un domingo asi como quien no quiere la cosa.
Con una autoestima rozando las estrellas, decido tomar el libro que empece a leer en mayo de 2010 ("LIFE" de Keith Richards, ampliamente recomendable), el ipod, y una manta, y me dirijo a la playa.
El mar estaba agitadisimo, era uno de esos dias de playa donde el 90% esta ocupada por agua, dejando un 10% de arena que resulto perfecto para desplegar la manta y recibir de vez en cuando la fresca visita del agua colandose entre los dedos de los pies (que poeta!).
Luego de finalmente terminar el libro cuya lectura habia sido postergada groseramente, la playa estaba semi-vacia y me aventure a unirme a los niños que jugaban a "correr" las olas al ritmo de temazos playeros como "Let's Go Surfing" de The Drums o "Lust for Life" de Girls, semi-corriendo, semi-bailando. Es una experiencia tan recomendable como liberadora. Tengo esta teoria de que si fuese socialmente aceptable bailar por la calle en lugar de caminar, no existirian las guerras. Piensenlo! Si Saddam Hussein hubiese estado enchufado al ipod gozando al ritmo de "I Believe in a Thing Called Love", se le hubiese cruzado por la cabeza invadir Kuwait? I don't think so!
En fin, se volvia progresivamente mas oscuro y decidi regresar a mi hogar. En el camino vi una pareja de unos 60 y pico remontando sus cometas. Mire alrededor a ver si habia niños, sus nietos o algo. Pero no! Simplemente una pareja de 60 y pico remontando sus cometas en la playa a las 7pm. Me dio cierta alegria saber que hay gente que aun remonta cometas sin usar el wii.
Asi que para todo aquel que piensa que los domingos son una mierda por default, reconsideren!
Ahora, los lunes... los lunes son una mierda.
Monday, November 7, 2011
Friday, September 9, 2011
Top 5: T-shirts you should never wear if you're a dude and you're trying to get laid.
God knows why stores like Urban Outfitters and Topman keep on trying to impose these monstrosities on the torsos of our male youth. If you're a dude and you are in fact trying to get laid anytime soon, avoid wearing the following: (or face the consequences).
You know what would be reaaally awesome? If you didn't show up wearing the list of excuses you're planning to use the morning after. Actually, if you are wearing this t-shirt, you won't even need morning after excuses since there won't even be a "night before".
Needless to say, you are excluded from all of these situations if you are insanely good looking.
Perfection doesn't exist. Neither should a dude who would wear this t-shirt.
If you are in fact making this t-shirt look good, why is this t-shirt making you look like such a douche?
The only (and I insist, ONLY) situation in which you could wear this t-shirt and still be able to get some, is camping.
(in fact, you'd be the most awesome coolest dude ever and I would totes go to your tent!). But if you decide to wear this on any other context, consider yourself lucky if you don't get beat up. Or shot.
If we decide to finally meet up at the bar for a drink, I would advise you not to wear a t-shirt with a huge picture of a chick we both know you jerk off to.
Not to mention she is probably way hotter and with way bigger boobs than me, so we both know you'd rather sleep with her than with me, hell, I would rather sleep with her than with you!
So let's just spare us the awkwardness shall we?
So let's just spare us the awkwardness shall we?
Needless to say, you are excluded from all of these situations if you are insanely good looking.
All t-shirts from www.topman.us.
Tuesday, August 16, 2011
Existencialismo de Martes.
Esto de la no-tilde ya me esta empezando a estorbar (habia escrito "hinchar las pelotas", pero estando mi mama cerca de la compu opte por un sinonimo mas inofensivo), casi al nivel de lo que me estorban las cisternas automaticas (que, junto a la participacion de Pitbull en TODAS las canciones, repito, TODAS las canciones que se emiten en esta ciudad, es mi Cosa Que Mas me Molesta de Miami numero 1). Cuando llegara el dia donde volvere a instalarme a mi Rio de la Plata querido, donde las carretas tiradas a caballo son concebidas como un elemento normal del trafico urbano, y los teclados todos tienen tilde?. Ahh, esa hermosa linea de 2mm de largo a 45 grados arriba de una vocal que extraño tanto.
En fin, el dia de hoy escribo acerca de una cuestion que presiento mas de uno podra sentirse identificado (el resto puede pensar que a) vaya perdida de tiempo!, b) no entiendo c) mm... rosquillas!). Una cuestion de caracter existencial que me acecha y me atormenta y que aun no he logrado tomar una postura al respecto.
Y la pregunta es, como se supone que uno debe vivir su vida? A lo que voy es, debemos ir por la vida pensando que es corta y hay que vivirla YA, o lidiando con las constantes preocupaciones que implica la estructura escuela-facultad-trabajo-casamiento-hijos-educacion de hijos-nietos-comprarse una Ferrari-funeral?
A mi eso del "live fast, die young" me parece una verdadera pelotudez, sin animos de atentar contra MGMT o el respetable Club de los 27. Prefiero algo asi como un "live slow, die whenever".
El problema de la vida funcional es que trae consigo muchisimas procupaciones. Por ejemplo; uno reprueba un examen. Okay. Cual deberia ser la postura de uno? Acaso deberia uno decir "Ahhh, screw it! A largo plazo no me va a afectar de modo lapidario" o deberia acaso pasar las siguientes 24 horas escuchando "Creep" en su cuarto sintiendo que no tiene derecho a ser feliz?
Y ni siquiera eso, saquemos el ejemplo del examen y reemplazemoslo con un evento cotidiano con cierto caracter embarazoso como por ejemplo, no se, caerse en la calle. En frente a un grupo de gente del sexo opuesto. O del mismo. Caerse en la calle en frente a un grupo de gente del (o los) genero/s que uno encuentra atractivo. (Uf! Que agotador es ser abierto de mente!) En fin. Uno se cae, y el grupete se rie, y es realmente humillante. Y entonces que hace? Se va corriendo autoflagelandose mentalmente por la idiotez que acaba de cometer y procura no volver a pisar esa cuadra o sale airoso pensando que la vida es demasiado corta como para preocuparse por las idioteces que uno comete en la calle?
Y ni hablar de parejas! Tiene acaso sentido entablar una relacion con una persona que se sabe for a fact que no es "la persona"? Vale la pena invertir su tiempo/energia/dinero/status de Facebook en alguien que ya de entrada no nos quita el sueño y no nos deslumbra con su brillantez? O aun asi deberiamos continuar con la charada para "meterlo en la bolsa de experiencias"?
La escuela de pensamiento de la Trinidad Jerry Seinfeld-Larry David-Woody Allen (santificados sean sus Nombres, Amen) plantea esta problematica en varios de sus trabajos sin haber logrado aun llegar a un consenso, y yo digo, si el menage e trois de mis neuroticos genios favoritos no han podido con esta abrumadora interrogante, que chances tengo yo? Es acaso viable ir por la vida pensando que en el lecho de muerte todo nos chupara un huevo? (perdon mama, "importara un comino?")
Asi que ahi lo tienen. Existencialismo de Martes para todos ustedes. Yo por lo pronto me voy a abrir una lata de Coca Light y cambiar la estacion de radio que acaba de empezar otra de Pitbull.
En fin, el dia de hoy escribo acerca de una cuestion que presiento mas de uno podra sentirse identificado (el resto puede pensar que a) vaya perdida de tiempo!, b) no entiendo c) mm... rosquillas!). Una cuestion de caracter existencial que me acecha y me atormenta y que aun no he logrado tomar una postura al respecto.
Y la pregunta es, como se supone que uno debe vivir su vida? A lo que voy es, debemos ir por la vida pensando que es corta y hay que vivirla YA, o lidiando con las constantes preocupaciones que implica la estructura escuela-facultad-trabajo-casamiento-hijos-educacion de hijos-nietos-comprarse una Ferrari-funeral?
A mi eso del "live fast, die young" me parece una verdadera pelotudez, sin animos de atentar contra MGMT o el respetable Club de los 27. Prefiero algo asi como un "live slow, die whenever".
El problema de la vida funcional es que trae consigo muchisimas procupaciones. Por ejemplo; uno reprueba un examen. Okay. Cual deberia ser la postura de uno? Acaso deberia uno decir "Ahhh, screw it! A largo plazo no me va a afectar de modo lapidario" o deberia acaso pasar las siguientes 24 horas escuchando "Creep" en su cuarto sintiendo que no tiene derecho a ser feliz?
Y ni siquiera eso, saquemos el ejemplo del examen y reemplazemoslo con un evento cotidiano con cierto caracter embarazoso como por ejemplo, no se, caerse en la calle. En frente a un grupo de gente del sexo opuesto. O del mismo. Caerse en la calle en frente a un grupo de gente del (o los) genero/s que uno encuentra atractivo. (Uf! Que agotador es ser abierto de mente!) En fin. Uno se cae, y el grupete se rie, y es realmente humillante. Y entonces que hace? Se va corriendo autoflagelandose mentalmente por la idiotez que acaba de cometer y procura no volver a pisar esa cuadra o sale airoso pensando que la vida es demasiado corta como para preocuparse por las idioteces que uno comete en la calle?
Y ni hablar de parejas! Tiene acaso sentido entablar una relacion con una persona que se sabe for a fact que no es "la persona"? Vale la pena invertir su tiempo/energia/dinero/status de Facebook en alguien que ya de entrada no nos quita el sueño y no nos deslumbra con su brillantez? O aun asi deberiamos continuar con la charada para "meterlo en la bolsa de experiencias"?
La escuela de pensamiento de la Trinidad Jerry Seinfeld-Larry David-Woody Allen (santificados sean sus Nombres, Amen) plantea esta problematica en varios de sus trabajos sin haber logrado aun llegar a un consenso, y yo digo, si el menage e trois de mis neuroticos genios favoritos no han podido con esta abrumadora interrogante, que chances tengo yo? Es acaso viable ir por la vida pensando que en el lecho de muerte todo nos chupara un huevo? (perdon mama, "importara un comino?")
Asi que ahi lo tienen. Existencialismo de Martes para todos ustedes. Yo por lo pronto me voy a abrir una lata de Coca Light y cambiar la estacion de radio que acaba de empezar otra de Pitbull.
Sunday, July 10, 2011
El problema de andar por la vida sin papel y lapiz.
El problema de andar por la vida sin papel y lapiz, es que las buenas ideas se resbalan por toboganes en sitios reconditos del cerebro (no es data cientifica igual, por las dudas no mencionen la existencia de toboganes cerebrales para impresionar a su cita), y uno luego se ve forzado a procurar reconstruir ese texto macanudo e hilarante (que lo hizo reir solo por la calle, vanagloriandose en su propia genialidad) que cuando tuviese acceso a su compu lo escribiria en su blog.
Encima lo peor es que andar por la vida con papel y lapiz es algo tan facil! Es increible como uno puede ser capaz de cargar con una cantidad descabellada de items ridiculamente innecesarios en su cartera (quien no se ha encontrado con el clasico "abrelatas en bolsillo interno?") e incluso items que solo podrian ser clasificados como "basura"(lease envoltorio de barrita de cereal que ya esta en proceso de decoloracion, repartidos para examen que fue rendido hace 3 meses, flyers de bandas que tocaron el año pasado y que nunca fuiste pero de todos modos agarraste el flyer porque te resulto canchero el dibujito), pero Dios prohiba que cargues Kleenex, chicles, o papel y lapiz! Los unicos 3 articulos que deberian estar presentes en la cartera de toda dama y el ... (bolso?) de todo caballero!
En fin, este post se termina rapido por razones varias que espero sepan Uds. comprender:
1. El contenido de mi heladera consiste en: zanahoria, salsa de soja, mostaza, y un chocolatin que encima, es de menta. Por lo tanto es menester que me dirija hacia el supermercado lo antes posible antes que muera de inanicion.
2. Vengo de 3 semanas de una Montevideo y una Buenos Aires realmente hermosas; un encadenamiento de sucesos maravillosos y romanticos, risas con amigos, reencuentros conmovedores, milanesas caseras de mama hechas con el amor que solo una madre puede brindar... Y UN FRIO DE LA RE CONCHA DE LA MADRE! ME RE CAGUE DE FRIO! Y creo que merezco hacer uso de la pileta comunitaria considerando que hacen 32 grados de calor (me atrevo a decir sensacion termica 45).
3. El perro se comio mis ideas.
4. No tenia papel y lapiz!!!!
Encima lo peor es que andar por la vida con papel y lapiz es algo tan facil! Es increible como uno puede ser capaz de cargar con una cantidad descabellada de items ridiculamente innecesarios en su cartera (quien no se ha encontrado con el clasico "abrelatas en bolsillo interno?") e incluso items que solo podrian ser clasificados como "basura"(lease envoltorio de barrita de cereal que ya esta en proceso de decoloracion, repartidos para examen que fue rendido hace 3 meses, flyers de bandas que tocaron el año pasado y que nunca fuiste pero de todos modos agarraste el flyer porque te resulto canchero el dibujito), pero Dios prohiba que cargues Kleenex, chicles, o papel y lapiz! Los unicos 3 articulos que deberian estar presentes en la cartera de toda dama y el ... (bolso?) de todo caballero!
En fin, este post se termina rapido por razones varias que espero sepan Uds. comprender:
1. El contenido de mi heladera consiste en: zanahoria, salsa de soja, mostaza, y un chocolatin que encima, es de menta. Por lo tanto es menester que me dirija hacia el supermercado lo antes posible antes que muera de inanicion.
2. Vengo de 3 semanas de una Montevideo y una Buenos Aires realmente hermosas; un encadenamiento de sucesos maravillosos y romanticos, risas con amigos, reencuentros conmovedores, milanesas caseras de mama hechas con el amor que solo una madre puede brindar... Y UN FRIO DE LA RE CONCHA DE LA MADRE! ME RE CAGUE DE FRIO! Y creo que merezco hacer uso de la pileta comunitaria considerando que hacen 32 grados de calor (me atrevo a decir sensacion termica 45).
3. El perro se comio mis ideas.
4. No tenia papel y lapiz!!!!
Tuesday, June 21, 2011
Cuando uno pone un video de Vicentico en YouTube.
Martes, 10.27 pm.
Siendo consciente de que deberia estar doblando ropa invernal (nunca me caracterice por mis dotes de doblar ropa prolijamente) para luego depositar (prolijamente) en mi valija que horas mas tarde estara emprendiendo viaje hacia el hemisferio sur (que, a diferencia de mi, no sentira la necesidad de enchufarse una pildora magica para dormir), me encuentro a mi misma abriendo una nueva pestaña de Firefox, mis manos parecen cobrar vida propia y tipear "Algo Contigo, Vicentico" en la barra de You Tube. Y entro en un estado de alarma realmente preocupante. Lo suficientemente preocupante como para abrir aun otra nueva pestaña de Firefox y tipear "http://piensomuchascosas.blogspot.com".
Lo que me lleva a enumerar las razones validas (y relativamente racionales) para voluntariamente tipear "Algo Contigo, Vicentico", las cuales explicare en la siguiente lista:
1. Uno consumio excesivas dosis de alcohol/relajante muscular/episodios de Casi Angeles.
2. Uno decide, finalmente, terminar con este tedio al cual algunos llamamos "vida" y esta buscando razones para fundamentar su decision.
3. Uno esta loca y perdidamente enamorado.
En mi caso, es la opcion 3. Si el culpable de causar tal aberrante conducta en mi esta acaso leyendo, quiero que sepa que nunca sera perdonado por haber engendrado un monstruo insportablemente romantico que chorrea caramelo y algodon de azucar por los oidos. Y tambien, a el, si es que me esta leyendo, le prometo que nunca, jamas de los jamases, volvere a separarme de el (si estas leyendo, este es el momento perfecto para cancelar la transaccion!).
Pero aun mas importante que la promesa del amor y devocion eterna, es la promesa de que nunca, jamas, jamas de los jamases, volvere a atreverme a tipear "Vicentico" en una nueva pestaña de Firefox.
*12 de Octubre de 2011: Si, si me separe de el. No, nunca jamas volvi a escuchar una cancion de Vincentico.
Siendo consciente de que deberia estar doblando ropa invernal (nunca me caracterice por mis dotes de doblar ropa prolijamente) para luego depositar (prolijamente) en mi valija que horas mas tarde estara emprendiendo viaje hacia el hemisferio sur (que, a diferencia de mi, no sentira la necesidad de enchufarse una pildora magica para dormir), me encuentro a mi misma abriendo una nueva pestaña de Firefox, mis manos parecen cobrar vida propia y tipear "Algo Contigo, Vicentico" en la barra de You Tube. Y entro en un estado de alarma realmente preocupante. Lo suficientemente preocupante como para abrir aun otra nueva pestaña de Firefox y tipear "http://piensomuchascosas.blogspot.com".
Lo que me lleva a enumerar las razones validas (y relativamente racionales) para voluntariamente tipear "Algo Contigo, Vicentico", las cuales explicare en la siguiente lista:
1. Uno consumio excesivas dosis de alcohol/relajante muscular/episodios de Casi Angeles.
2. Uno decide, finalmente, terminar con este tedio al cual algunos llamamos "vida" y esta buscando razones para fundamentar su decision.
3. Uno esta loca y perdidamente enamorado.
En mi caso, es la opcion 3. Si el culpable de causar tal aberrante conducta en mi esta acaso leyendo, quiero que sepa que nunca sera perdonado por haber engendrado un monstruo insportablemente romantico que chorrea caramelo y algodon de azucar por los oidos. Y tambien, a el, si es que me esta leyendo, le prometo que nunca, jamas de los jamases, volvere a separarme de el (si estas leyendo, este es el momento perfecto para cancelar la transaccion!).
Pero aun mas importante que la promesa del amor y devocion eterna, es la promesa de que nunca, jamas, jamas de los jamases, volvere a atreverme a tipear "Vicentico" en una nueva pestaña de Firefox.
*12 de Octubre de 2011: Si, si me separe de el. No, nunca jamas volvi a escuchar una cancion de Vincentico.
Thursday, June 16, 2011
Conversaciones con Niños, vol.1
Resulta que hace un par de semanas me quedo a pernoctar en lo de una amiga con depto super canchero en un barrio super canchero de gente super canchera, y me despierto a las 11am, con un alarmante estado de vigilia del cual no podia regresar.
Habiendo sido cruelmente violada por los rayos UV caracteristicos de Miami (que no hay persiana que aguante), y teniendo en consideracion que llevaba mi traje de baño con la cara de James Dean en mi bolso, decidi (why the hell not?), aventurarme a ir a la pileta comunitaria (super canchera) y permitir que los rayos UV hicieran con mi dermis lo que minutos antes habian hecho con mi retina de modo despiadado.
Asi es como adopto el dress code de pileta, reuno mis petates, prendo mi mp3 y camino con rumbo hacia el area de recreaciones al compas de "Peaches" de los Stranglers, que, ya que estamos, es EL soundtrack para caminar hacia una pileta comunitaria a las 11am de un sabado de verano en alarmante estado de vigilia.
Arribando a destino, remuevo el excedente de ropa de mi cuerpo y voy al grano; cuando siento el "splash" del agua impactando contra mi anatomia (cuando siento el "boom" de mi bajo cumbiero todos los rochos bailan... y la rocha de la... ehm... en que estaba?), abro los ojos, solo para encontrarme con un panorama peculiar y definitivamente inesperado; nena de aproximadamente 8 años a 15cm de distancia de mi cara goteante portando lentes de agua con sonrisa amplisima (de esas de extra dientes) con totales intenciones de establecer un dialogo con Su Humilde Servidor.
Nena: Hola! Sos una adolescente o un adulto? (vaya pregunta!)
Yo: Ehm... (posta? soy un adulto? no es el momento/contexto para un planteo existencial. Responde!) Soy un adulto pero joven.
Nena: Ese en tu malla es -inserte nombre de blusero cuya identidad en este preciso instante no recuerdo-?
Yo: No, es James Dean. Un actor de peliculas viejas. Muy viejas, mas viejas que nuestros papas. En blanco y negro.
Intermision: A todo esto, yo soy una de esas personas que tuvo fobia a los perros toda la vida, y que recien esta logrando establecer una interaccion medianamente decente con perros. Pero que aun no tiene la mas remota idea de como interactuar con niños. La cosa es que, cuando a infantes se refiere, no se si deberia hablar como si me dirigiese a un adulto, a una persona con deficiencia mental, o a un perro.
Nena: En blanco y negro como los Beatles?
Yo: (Placidamente sorprendida) Si, en blanco y negro como los Beatles.
Nena: Miraste "A Hard Day's Night?"
Yo: (Impresionantemente sorprendida) No.
Nena: Miraste "Help!?"
Yo: (Intimidantemente soprendida) No.
Nena: Yo si. Mi mama me obligo. Sabias que puedo dar 5 vueltas carnero en el agua sin respirar?
Yo: Si? Wow. Yo dudo que pueda superar ese record. Te juego una competencia.
Nena: Dale.
Nena procede a dar 6 vueltas carnero.
Yo: Wooow! Ocho vueltas!
Procedo a dar ocho vueltas carnero en el agua haciendo el truquito ese de cubrir los orificios nasales con mi labio superior (hazaña que solo he visto realizar a mi hermano, mi ex novio, y Mi Misma en frente al espejo)
Nena: Wooooow! 16 vueltas! (supongo que estaba intentando repasar la tabla del 2)
Yo: Dieciseis? Gane!
Nena: Sabias que yo soy porrista en la escuela?
Yo: Que genial! Hinchas por un equipo de football? (Americano, por supuesto)
Nena: Si! El que juegan... (Nena procede a vociferar nombre por nombre, apellido incluido, de todos y cada uno de los jugadores del equipo por el cual evidentemente hinchaba)
Intermision II: Es fascinante como cuando uno es niño asume que todos los personajes que uno menciona en la historia son conocidos para absolutamente todos los recipientes de la misma.
Yo: Wow! Y te gusta alguno de los jugadores?
Nena: Si! Obvio! Scott... todos gustan de Scott! (con tono de... "sos idiota? quien no gusta de Scott? Jesus!)
Yo: Y Scott gusta tuyo?
Nena: Me dijo que me iba a escribir una notita.
Ay! Aquellas epocas donde lo unico que queriamos era "una notita"!
Yo: Y Scott no le escribe notitas a otras nenas? (Alguna vez escucharon un mejor eufemismo que "escribir notitas"?)
Nena: (Horririzada ante la sola idea de Scott escribiendole notitas a otras nenas) Noooo! Solo a mi. Pero Amanda se rie de mi y le dice a todos que soy fea y que tengo dientes grandes.
Yo: Si fueses fea y tuvieses dientes grandes, Scott te estaria escribiendo notitas solo a vos?
Nena: No. Pero me molesta.
Yo: Amanda a va a ser grande despues y no va a tener amigos y nadie la va a querer.
LUCIAAAAAAA!! DEJA DE MOLESTAR A LA NENA!!
Supongo que, despues de todo, la respuesta era "Adolescente".
Habiendo sido cruelmente violada por los rayos UV caracteristicos de Miami (que no hay persiana que aguante), y teniendo en consideracion que llevaba mi traje de baño con la cara de James Dean en mi bolso, decidi (why the hell not?), aventurarme a ir a la pileta comunitaria (super canchera) y permitir que los rayos UV hicieran con mi dermis lo que minutos antes habian hecho con mi retina de modo despiadado.
Asi es como adopto el dress code de pileta, reuno mis petates, prendo mi mp3 y camino con rumbo hacia el area de recreaciones al compas de "Peaches" de los Stranglers, que, ya que estamos, es EL soundtrack para caminar hacia una pileta comunitaria a las 11am de un sabado de verano en alarmante estado de vigilia.
Arribando a destino, remuevo el excedente de ropa de mi cuerpo y voy al grano; cuando siento el "splash" del agua impactando contra mi anatomia (cuando siento el "boom" de mi bajo cumbiero todos los rochos bailan... y la rocha de la... ehm... en que estaba?), abro los ojos, solo para encontrarme con un panorama peculiar y definitivamente inesperado; nena de aproximadamente 8 años a 15cm de distancia de mi cara goteante portando lentes de agua con sonrisa amplisima (de esas de extra dientes) con totales intenciones de establecer un dialogo con Su Humilde Servidor.
Nena: Hola! Sos una adolescente o un adulto? (vaya pregunta!)
Yo: Ehm... (posta? soy un adulto? no es el momento/contexto para un planteo existencial. Responde!) Soy un adulto pero joven.
Nena: Ese en tu malla es -inserte nombre de blusero cuya identidad en este preciso instante no recuerdo-?
Yo: No, es James Dean. Un actor de peliculas viejas. Muy viejas, mas viejas que nuestros papas. En blanco y negro.
Intermision: A todo esto, yo soy una de esas personas que tuvo fobia a los perros toda la vida, y que recien esta logrando establecer una interaccion medianamente decente con perros. Pero que aun no tiene la mas remota idea de como interactuar con niños. La cosa es que, cuando a infantes se refiere, no se si deberia hablar como si me dirigiese a un adulto, a una persona con deficiencia mental, o a un perro.
Nena: En blanco y negro como los Beatles?
Yo: (Placidamente sorprendida) Si, en blanco y negro como los Beatles.
Nena: Miraste "A Hard Day's Night?"
Yo: (Impresionantemente sorprendida) No.
Nena: Miraste "Help!?"
Yo: (Intimidantemente soprendida) No.
Nena: Yo si. Mi mama me obligo. Sabias que puedo dar 5 vueltas carnero en el agua sin respirar?
Yo: Si? Wow. Yo dudo que pueda superar ese record. Te juego una competencia.
Nena: Dale.
Nena procede a dar 6 vueltas carnero.
Yo: Wooow! Ocho vueltas!
Procedo a dar ocho vueltas carnero en el agua haciendo el truquito ese de cubrir los orificios nasales con mi labio superior (hazaña que solo he visto realizar a mi hermano, mi ex novio, y Mi Misma en frente al espejo)
Nena: Wooooow! 16 vueltas! (supongo que estaba intentando repasar la tabla del 2)
Yo: Dieciseis? Gane!
Nena: Sabias que yo soy porrista en la escuela?
Yo: Que genial! Hinchas por un equipo de football? (Americano, por supuesto)
Nena: Si! El que juegan... (Nena procede a vociferar nombre por nombre, apellido incluido, de todos y cada uno de los jugadores del equipo por el cual evidentemente hinchaba)
Intermision II: Es fascinante como cuando uno es niño asume que todos los personajes que uno menciona en la historia son conocidos para absolutamente todos los recipientes de la misma.
Yo: Wow! Y te gusta alguno de los jugadores?
Nena: Si! Obvio! Scott... todos gustan de Scott! (con tono de... "sos idiota? quien no gusta de Scott? Jesus!)
Yo: Y Scott gusta tuyo?
Nena: Me dijo que me iba a escribir una notita.
Ay! Aquellas epocas donde lo unico que queriamos era "una notita"!
Yo: Y Scott no le escribe notitas a otras nenas? (Alguna vez escucharon un mejor eufemismo que "escribir notitas"?)
Nena: (Horririzada ante la sola idea de Scott escribiendole notitas a otras nenas) Noooo! Solo a mi. Pero Amanda se rie de mi y le dice a todos que soy fea y que tengo dientes grandes.
Yo: Si fueses fea y tuvieses dientes grandes, Scott te estaria escribiendo notitas solo a vos?
Nena: No. Pero me molesta.
Yo: Amanda a va a ser grande despues y no va a tener amigos y nadie la va a querer.
LUCIAAAAAAA!! DEJA DE MOLESTAR A LA NENA!!
Supongo que, despues de todo, la respuesta era "Adolescente".
Saturday, May 28, 2011
Old school.
Tan mal esta ser old school? Es acaso lapidario el hecho de preferir la interaccion humana a los mensajes de texto? En los mensajes de texto, definitivamente, no tengo cancha. Nula. No manejo el "slang" de mensajes de texto. No manejo los coloquialismos, las abreviaciones, Jesus! Escribo con acentos, comas, mayusuclas y puntos. De hecho si algun dia el contenido de mi texto incluyese las palabras "pinguino" o "paraguas", definitivamente utilizaria el dieresis (acaso acabo de decir la palabra "dieresis"? fua!)
Lo peor del asunto es que mi personalidad no puede ser manifestada en su maxima expresion en tan solo 70 y pico de caracteres que ni siquiera me permiten escribir la cantidad necesaria de signos de exclamacion que la situacion amerita, entonces me veo relegada a quitarle emocion a algo por lo cual estoy realmente emocionada. De todos modos capaz ni siquiera deberia sonar tan emocionada acerca de las cosas. Cosas random, cosas banales.
Eeeeeeen fin. La cosa es que no tengo idea del protocolo, del tono, de la frecuencia permitida, es normal textear "hola, el arbol que estoy viendo es lo mas parecido a una banana que vi en toda mi vida?", o deberia acaso uno reservar los textos pura y exclusivamente para mensajes de la indole de "donde estas?". O mejor dicho "Dnd tas?".
La cosa es que si, soy old school, jamas renunciare a la puntuacion y el correcto manejo del lenguaje, asi que just fucking take it or leave it.
**Okay, okay, ya se que estoy refunfuñando acerca de la ortografia y a su vez tomandome el atrevimiento de no escribir (y cito al autor del calido comentario de abajo) "un puto acento", asi que si esta incongruencia les esta taladrando el cerebro y les esta costando conciliar el sueño, vayan a mi primer post y entenderan la razon. Salud!
Lo peor del asunto es que mi personalidad no puede ser manifestada en su maxima expresion en tan solo 70 y pico de caracteres que ni siquiera me permiten escribir la cantidad necesaria de signos de exclamacion que la situacion amerita, entonces me veo relegada a quitarle emocion a algo por lo cual estoy realmente emocionada. De todos modos capaz ni siquiera deberia sonar tan emocionada acerca de las cosas. Cosas random, cosas banales.
Eeeeeeen fin. La cosa es que no tengo idea del protocolo, del tono, de la frecuencia permitida, es normal textear "hola, el arbol que estoy viendo es lo mas parecido a una banana que vi en toda mi vida?", o deberia acaso uno reservar los textos pura y exclusivamente para mensajes de la indole de "donde estas?". O mejor dicho "Dnd tas?".
La cosa es que si, soy old school, jamas renunciare a la puntuacion y el correcto manejo del lenguaje, asi que just fucking take it or leave it.
**Okay, okay, ya se que estoy refunfuñando acerca de la ortografia y a su vez tomandome el atrevimiento de no escribir (y cito al autor del calido comentario de abajo) "un puto acento", asi que si esta incongruencia les esta taladrando el cerebro y les esta costando conciliar el sueño, vayan a mi primer post y entenderan la razon. Salud!
Monday, May 9, 2011
Acerca de las decisiones.
Tomar decisiones de por si, es algo que no esta bueno.
Partiendo desde elegir que clase de liquido beber cuando nos enfrentamos a la heladera de refrescos de la cafeteria de la facultad, hasta que carrera elegiremos estudiar para (idealmente) ejecutar en un futuro.
Y que es lo que pasa con esto de tomar decisiones que es tan dificil? Basicamente, porque cuando estamos finalmente optando por una solucion, estamos descartando la otra. O las otras. Es por eso que lo llamamos un dilema y no un "trilema", o un "poliema". Si un dia alguien tiene el infortunio de encontrarse con un "polilema", definitivamente, esta en problemas.
Este tipo de situaciones me pasa demasiado a menudo con los menues. Esta la hamburguesa con cheddar y panceta crujiente con mayonesa casera de ajo. Peeeero... tambien estan los Penne Rigate horneados con salsa cuatro quesos y toque de albahaca. Que debe uno hacer?
De todos modos, no me pongo hoy a escribir porque estoy indecisa entre la carne o la pasta, sino porque ha llegado ese punto de mi vida en el cual el calendario parece indicar que estoy a punto de alcanzar un punto de inflexion que es algo asi como muy determinante.
Si, señores y señoras, estoy a punto de llegar a ese summit que es vulgarmente conocido como "graduacion". Ese evento tan, pero tan importante en nuestras vidas donde finalmente podemos decir que nuestro deber para con la Institucion ha llegado a su fin.
Algunos encuadraran sus diplomas, algunos haran confetti, algunos lo convertiran en stencil y serigrafiaran en una remera, hey, what do I care? La cosa es que obtenemos ese papel de 8.5 x 11 pulgadas (perdon, realmente me gustaria poder haber dicho su medida en centimetros), mirandonos con mirada desafiante, susurrandonos al oido : "Y ahora que?".
Y ahora que? Cuando uno corre una carrera, la meta es llegar a la linea blanca y listo. Punto. Corriste la carrera, congratulations! Me voy a mi casa, me pego una ducha, y prendo la tele a ver que hay.
Pero cuando uno estudia una carrera, no hay tal cosa como una linea blanca. No hay tal cosa como decir "Bueeeeeeno... this is it". No! Cuando uno corre, y se queda sin aire, y se tomo el vasito de agua Nativa que los promotores le dan en el camino, y ve a su papa y sus amigos vitoreando la llegada de uno y toca la linea blanca... guess what? Esto recien empieza!
Es hora de decidir. Hola, si, mira, este papel dice que soy licenciada en tal cosa. Que puedo hacer con esto?
Es algo realmente atemorizante. El saber que uno, supuestamente, despues de tanto tiempo, dinero y energia, deberia estar embarcandose en algun trabajo relacionado con lo que ese papel dice que uno esta apto para hacer. Pero... que pasa cuando uno lee ese papel, y lo que uno realmente quiere hacer no es lo que ese papel dice que uno deberia hacer?
Procurando no confundir a mi audiencia (la cual espero que sea mayor en numero a la que me deja comentarios... ejem, ejem), si, estoy en crisis pre-graduacion.
Hola, si, me estoy por graduar en Marketing de Moda. El papel lo dictara.
Hola si, en realidad quiero ser escritora.
Partiendo desde elegir que clase de liquido beber cuando nos enfrentamos a la heladera de refrescos de la cafeteria de la facultad, hasta que carrera elegiremos estudiar para (idealmente) ejecutar en un futuro.
Y que es lo que pasa con esto de tomar decisiones que es tan dificil? Basicamente, porque cuando estamos finalmente optando por una solucion, estamos descartando la otra. O las otras. Es por eso que lo llamamos un dilema y no un "trilema", o un "poliema". Si un dia alguien tiene el infortunio de encontrarse con un "polilema", definitivamente, esta en problemas.
Este tipo de situaciones me pasa demasiado a menudo con los menues. Esta la hamburguesa con cheddar y panceta crujiente con mayonesa casera de ajo. Peeeero... tambien estan los Penne Rigate horneados con salsa cuatro quesos y toque de albahaca. Que debe uno hacer?
De todos modos, no me pongo hoy a escribir porque estoy indecisa entre la carne o la pasta, sino porque ha llegado ese punto de mi vida en el cual el calendario parece indicar que estoy a punto de alcanzar un punto de inflexion que es algo asi como muy determinante.
Si, señores y señoras, estoy a punto de llegar a ese summit que es vulgarmente conocido como "graduacion". Ese evento tan, pero tan importante en nuestras vidas donde finalmente podemos decir que nuestro deber para con la Institucion ha llegado a su fin.
Algunos encuadraran sus diplomas, algunos haran confetti, algunos lo convertiran en stencil y serigrafiaran en una remera, hey, what do I care? La cosa es que obtenemos ese papel de 8.5 x 11 pulgadas (perdon, realmente me gustaria poder haber dicho su medida en centimetros), mirandonos con mirada desafiante, susurrandonos al oido : "Y ahora que?".
Y ahora que? Cuando uno corre una carrera, la meta es llegar a la linea blanca y listo. Punto. Corriste la carrera, congratulations! Me voy a mi casa, me pego una ducha, y prendo la tele a ver que hay.
Pero cuando uno estudia una carrera, no hay tal cosa como una linea blanca. No hay tal cosa como decir "Bueeeeeeno... this is it". No! Cuando uno corre, y se queda sin aire, y se tomo el vasito de agua Nativa que los promotores le dan en el camino, y ve a su papa y sus amigos vitoreando la llegada de uno y toca la linea blanca... guess what? Esto recien empieza!
Es hora de decidir. Hola, si, mira, este papel dice que soy licenciada en tal cosa. Que puedo hacer con esto?
Es algo realmente atemorizante. El saber que uno, supuestamente, despues de tanto tiempo, dinero y energia, deberia estar embarcandose en algun trabajo relacionado con lo que ese papel dice que uno esta apto para hacer. Pero... que pasa cuando uno lee ese papel, y lo que uno realmente quiere hacer no es lo que ese papel dice que uno deberia hacer?
Procurando no confundir a mi audiencia (la cual espero que sea mayor en numero a la que me deja comentarios... ejem, ejem), si, estoy en crisis pre-graduacion.
Hola, si, me estoy por graduar en Marketing de Moda. El papel lo dictara.
Hola si, en realidad quiero ser escritora.
Tuesday, May 3, 2011
Lost II.
Martes 3 de Mayo. 8:46 pm. Temporada 2. Episodio 5.
Quien mierda son "Ellos"? Que onda con los numeros? Y aun mas importante,
Donde carajo esta el papel higienico??!!!!
AAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHH!
Quien mierda son "Ellos"? Que onda con los numeros? Y aun mas importante,
Donde carajo esta el papel higienico??!!!!
AAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHH!
Sunday, May 1, 2011
Lost.
Ayer me anime a mirar Lost.
Domingo 1ero de Mayo. 7:38 pm. Temporada uno. Capitulo diez.
I...
can't...
stop.
Perdon, Mundo, vas a tener que continuar sin mi.
Domingo 1ero de Mayo. 7:38 pm. Temporada uno. Capitulo diez.
I...
can't...
stop.
Perdon, Mundo, vas a tener que continuar sin mi.
Tuesday, April 26, 2011
Plan.
Este post empezaba con una disculpa hacia mis lectores por no haber escrito durante tanto tiempo. Pero luego pense: "No te halagues. Nadie esta pendiente de la actualizacion de tu blog", y por un segundo pense: "Que deprimente", hasta que finalmente pense: "Peor seria que hubiese gente pendiente de la actualizacion de tu blog, porque estarias perdiendo guita a lo bobo". Encima si hubiese gente pendiente de la actualizacion de este blog, tendria que haber parado para googlear si el termino correcto es "hubiese" o "hubiera". Incluso considere un "haya".
Pero ta, si, postergue la continuidad de este blog lo suficiente como para decir que no tiene continuidad.
La cosa es, (y esto va sin animos de echar culpas) como se supone que alguien haga algo medianamente productivo de su vida existiendo algo como Cuevana, ahi, flotando por la net como si no fuese gran cosa? Vaya atrevimiento, subir TODAS las series y TODAS las peliculas y hacerlas accesibles a cambio de la modica suma de NADA.
De hecho, debo confesar que mientras escribo este post, estoy pensando en que quiero ver el episodio 3 de la temporada 6 de American Dad, y osea, que me lo impide? Postergar actividades nunca fue mas facil; un simple "click" en el iconito de Firefox y ya se abre el portal con pase libre a la vagancia e improductividad absoluta. Estoy deliberando a ver si deberia empezar a ver Lost, pero temo que peligre mi fecha esperada de graduacion.
Pero bueno, procurando no ceder ante la tentacion de abrir una nueva pestaña de Cuevana, e intentando ignorar los dialogos de Two and a Half Men que tengo prendido de fondo (de todos modos Jake ya tiene licencia de conducir y Charlie Sheen se convirtio en un personaje demasiado detestable) , me dispongo a escribir.
Resulta que hoy me levanto a las 11 de la mañana, con intenciones de bañarme, desayunar, reunir mis pertenencias y partir con rumbo hacia la universidad. Lamentablemente, el Universo tenia otros planes.
Iniciando mi ritual matutino, (que generalmente empieza con la reunida de agua fria en mis manos seguida por la echada del agua en mi cara), me encuentro con la desagradable sorpresa de que no hay agua. Ahi me di cuenta que el agua esta totalmente subestimada, alguna vez lo pensaron? Es como el dedo gordo. Totaaaalmente subestimado. Y ahi es cuando miro la heladera, y veo el papel tamaño A4 rosado agarrado con un iman, que decia "WATER SHUT OFF, TUESDAY APRIL 26TH". Que planee mi dia con anticipacion a sabiendas de que no tendria agua por la mayoria del dia.
Y he aqui la palabra clave: "PLAN". La cosa es que yo tenia todo planeado: preocuparme por el agua lo haria mas tarde, cuando fuera al supermercado. Ir al supermercado lo haria mas tarde, cuando terminara de limpiar la cocina y me diera cuenta que es lo que faltaba en la alacena. Limpiar la cocina y fijarme lo que faltaba en la alacena para ir al supermercado y comprar el agua lo haria despues, una vez que terminase de cocinar asi ya limpiaba todo de paso. Y cocinar, para poder limpiar la cocina todo de paso y fijarme que es lo que faltaba en la alacena para poder ir al supermercado y de paso comprar el agua lo haria despues que terminase el capitulo de Family Guy.
Siendo este el cuarto titulo de programa de television que menciono en cuestion de 15 minutos, creo es hora de ir al supermercado.
Pero ta, si, postergue la continuidad de este blog lo suficiente como para decir que no tiene continuidad.
La cosa es, (y esto va sin animos de echar culpas) como se supone que alguien haga algo medianamente productivo de su vida existiendo algo como Cuevana, ahi, flotando por la net como si no fuese gran cosa? Vaya atrevimiento, subir TODAS las series y TODAS las peliculas y hacerlas accesibles a cambio de la modica suma de NADA.
De hecho, debo confesar que mientras escribo este post, estoy pensando en que quiero ver el episodio 3 de la temporada 6 de American Dad, y osea, que me lo impide? Postergar actividades nunca fue mas facil; un simple "click" en el iconito de Firefox y ya se abre el portal con pase libre a la vagancia e improductividad absoluta. Estoy deliberando a ver si deberia empezar a ver Lost, pero temo que peligre mi fecha esperada de graduacion.
Pero bueno, procurando no ceder ante la tentacion de abrir una nueva pestaña de Cuevana, e intentando ignorar los dialogos de Two and a Half Men que tengo prendido de fondo (de todos modos Jake ya tiene licencia de conducir y Charlie Sheen se convirtio en un personaje demasiado detestable) , me dispongo a escribir.
Resulta que hoy me levanto a las 11 de la mañana, con intenciones de bañarme, desayunar, reunir mis pertenencias y partir con rumbo hacia la universidad. Lamentablemente, el Universo tenia otros planes.
Iniciando mi ritual matutino, (que generalmente empieza con la reunida de agua fria en mis manos seguida por la echada del agua en mi cara), me encuentro con la desagradable sorpresa de que no hay agua. Ahi me di cuenta que el agua esta totalmente subestimada, alguna vez lo pensaron? Es como el dedo gordo. Totaaaalmente subestimado. Y ahi es cuando miro la heladera, y veo el papel tamaño A4 rosado agarrado con un iman, que decia "WATER SHUT OFF, TUESDAY APRIL 26TH". Que planee mi dia con anticipacion a sabiendas de que no tendria agua por la mayoria del dia.
Y he aqui la palabra clave: "PLAN". La cosa es que yo tenia todo planeado: preocuparme por el agua lo haria mas tarde, cuando fuera al supermercado. Ir al supermercado lo haria mas tarde, cuando terminara de limpiar la cocina y me diera cuenta que es lo que faltaba en la alacena. Limpiar la cocina y fijarme lo que faltaba en la alacena para ir al supermercado y comprar el agua lo haria despues, una vez que terminase de cocinar asi ya limpiaba todo de paso. Y cocinar, para poder limpiar la cocina todo de paso y fijarme que es lo que faltaba en la alacena para poder ir al supermercado y de paso comprar el agua lo haria despues que terminase el capitulo de Family Guy.
Siendo este el cuarto titulo de programa de television que menciono en cuestion de 15 minutos, creo es hora de ir al supermercado.
Sunday, January 23, 2011
Biggest comeback since Jesus.
Hola, si.
Piensomuchascosas.blogspot.com se tomo unas largas y mas que merecidas vacaciones, basicamente, porque su autor no penso nada durante un largo y mas que merecido tiempo.
Si, existi sin pensar (chupate esa, Descartes) durante aproximadamente dos meses, y vaya si los disfrute!
Irse de vacaciones es una cosa realmente maravillosa; no es acaso genial que tu unica responsabilidad durante una semana y pico sea procurar que no se tape el baño que compartis con otras 6 personas?
Es basicamente un cultivo de aventuras que deja como resaca anecdotas acompañadas de chistes internos varios (que luego intentas contarle a tus amigos que no fueron parte de tus vacaciones pero a mitad de la historia ya te diste cuenta que no hay chance que les pueda llegar a causar gracia), hombros rojos y nariz pelada, una playlist que genera nostalgia, botellas de Johnny sin abrir, y posiblemente, un baño tapado.
Pero en fin! El año nuevo esta aqui, y consigo trae las inevitables Resoluciones de Fin de Año. Nadie puede escapar de ellas, y me incluyo. Asi que he aqui mis Resoluciones para 2011:
- Dominar la bateria como domino el cepillo de dientes ... osea, bien.
- Aprender frances, o en su defecto poder dar con la situacion para poder aplicar la unica frase que se en frances: "c'est un table" (traduccion: es una mesa)
- Leer "Ulysses" en su idioma original , dejando de lado sus intimidantes 800 paginas en un ingles un toque rebuscadito.
- Adoptar el maravilloso, maravilloso habito del ahorro. (Ya tengo el chanchito de ceramica sin tapa con 53 dolares adentro)
- No sucumbir ante la tentacion de estrellar el chanchito contra el piso antes de Octubre.
- No sucumbir ante la tentacion de re-abrir mi Facebook por enesima vez.
Bueno, por ahora, todo se viene perfilando fantasticamente.
Otra cosa que estoy pensando en hacer, es convertir este blog en una suerte de diario, un dia a dia, contando mis aventuras y desventuras por la ciudad de Miami Beach acompañada de la perspicacia que me caracteriza (iconito que mira para un lado y luego para el otro).
Salud!
Piensomuchascosas.blogspot.com se tomo unas largas y mas que merecidas vacaciones, basicamente, porque su autor no penso nada durante un largo y mas que merecido tiempo.
Si, existi sin pensar (chupate esa, Descartes) durante aproximadamente dos meses, y vaya si los disfrute!
Irse de vacaciones es una cosa realmente maravillosa; no es acaso genial que tu unica responsabilidad durante una semana y pico sea procurar que no se tape el baño que compartis con otras 6 personas?
Es basicamente un cultivo de aventuras que deja como resaca anecdotas acompañadas de chistes internos varios (que luego intentas contarle a tus amigos que no fueron parte de tus vacaciones pero a mitad de la historia ya te diste cuenta que no hay chance que les pueda llegar a causar gracia), hombros rojos y nariz pelada, una playlist que genera nostalgia, botellas de Johnny sin abrir, y posiblemente, un baño tapado.
Pero en fin! El año nuevo esta aqui, y consigo trae las inevitables Resoluciones de Fin de Año. Nadie puede escapar de ellas, y me incluyo. Asi que he aqui mis Resoluciones para 2011:
- Dominar la bateria como domino el cepillo de dientes ... osea, bien.
- Aprender frances, o en su defecto poder dar con la situacion para poder aplicar la unica frase que se en frances: "c'est un table" (traduccion: es una mesa)
- Leer "Ulysses" en su idioma original , dejando de lado sus intimidantes 800 paginas en un ingles un toque rebuscadito.
- Adoptar el maravilloso, maravilloso habito del ahorro. (Ya tengo el chanchito de ceramica sin tapa con 53 dolares adentro)
- No sucumbir ante la tentacion de estrellar el chanchito contra el piso antes de Octubre.
- No sucumbir ante la tentacion de re-abrir mi Facebook por enesima vez.
Bueno, por ahora, todo se viene perfilando fantasticamente.
Otra cosa que estoy pensando en hacer, es convertir este blog en una suerte de diario, un dia a dia, contando mis aventuras y desventuras por la ciudad de Miami Beach acompañada de la perspicacia que me caracteriza (iconito que mira para un lado y luego para el otro).
Salud!
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